Comunicar no es solamente hablar. Es conseguir que aquello que queremos expresar pueda ser comprendido por la otra persona. Y, aunque todos nos comunicamos constantemente, hacerlo bien no siempre resulta fácil.
Muchas discusiones, malentendidos, distanciamientos y conflictos no nacen necesariamente de lo que se dice, sino de cómo se dice, cómo se escucha y cómo interpretamos lo que el otro nos está diciendo.
La comunicación humana está llena de obstáculos. Algunos proceden de nuestras propias emociones; otros, de nuestras experiencias, prejuicios, miedos o expectativas. Aprender a reconocerlos es el primer paso para mejorar nuestras relaciones.
1. No escuchar realmente
Uno de los mayores problemas de la comunicación es escuchar para responder en lugar de escuchar para comprender.
A veces, mientras la otra persona habla, ya estamos preparando nuestra respuesta, pensando en lo que vamos a decir o buscando argumentos para defendernos.
Escuchar implica prestar atención, dejar terminar al otro y tratar de comprender qué está intentando expresar, incluso cuando no estamos de acuerdo.
Escuchar no significa estar de acuerdo. Significa darle al otro la oportunidad de ser comprendido.
2. Los prejuicios
Todos tenemos ideas previas sobre las personas.
Cuando alguien tiene una determinada manera de pensar, una edad, una profesión, una personalidad o una historia que conocemos, podemos interpretar sus palabras desde nuestros prejuicios.
Entonces dejamos de escuchar lo que realmente está diciendo y escuchamos aquello que esperamos que diga.
El prejuicio puede convertirse así en una barrera invisible que impide una comunicación auténtica.
3. Interpretar demasiado
No todo lo que hace o dice una persona tiene necesariamente el significado que nosotros le atribuimos.
Un mensaje breve puede parecernos frío. Un silencio puede parecernos desprecio. Una expresión seria puede parecernos enfado.
El problema aparece cuando convertimos nuestras interpretaciones en certezas.
“No me ha contestado porque está enfadado conmigo” puede ser simplemente una interpretación, no un hecho.
Antes de sacar conclusiones, conviene preguntar.
4. El orgullo
El orgullo dificulta enormemente la comunicación.
Cuando necesitamos tener siempre la razón, nos cuesta reconocer nuestros errores, pedir perdón o aceptar que podemos haber entendido mal una situación.
En una conversación dominada por el orgullo, el objetivo deja de ser comprenderse y pasa a ser ganar.
Pero una relación no debería convertirse en una competición.
A veces, decir “puede que me haya equivocado” abre más puertas que cien argumentos.
5. La necesidad de tener razón
Hay personas que no conversan: debaten permanentemente.
Cualquier comentario se convierte en una oportunidad para demostrar que saben más, que tienen mejores argumentos o que el otro está equivocado.
Sin embargo, una conversación saludable no consiste necesariamente en descubrir quién tiene razón.
A veces consiste simplemente en comprender por qué dos personas ven una misma realidad de manera diferente.
6. Hablar desde la ira
Cuando estamos enfadados, nuestra capacidad para comunicarnos disminuye.
Podemos utilizar palabras más duras de lo que pretendíamos, exagerar, recordar problemas antiguos o decir cosas destinadas a herir.
Después puede llegar el arrepentimiento:
“No quería decir eso”.
Pero las palabras pronunciadas en un momento de ira pueden dejar una huella profunda.
Por eso, cuando una conversación se encuentra demasiado cargada emocionalmente, puede ser más inteligente hacer una pausa y retomarla cuando exista mayor serenidad.
7. Los gritos
Gritar no significa tener más razón.
El volumen de nuestra voz no aumenta la validez de nuestros argumentos. Con frecuencia, los gritos provocan que la otra persona deje de escuchar el contenido del mensaje y se concentre únicamente en defenderse.
Cuando sube el volumen, muchas veces baja la capacidad de comprensión.
8. Los reproches constantes
“Siempre haces lo mismo.”
“Nunca me escuchas.”
“Todo te da igual.”
“Siempre tengo que hacerlo yo.”
Estas expresiones contienen una generalización que puede bloquear inmediatamente la conversación.
Es mucho más útil explicar una situación concreta:
“Cuando ayer ocurrió esto, me sentí ignorado y me gustaría que pudiéramos hablarlo.”
Hablar de hechos concretos facilita mucho más el diálogo que atacar globalmente a la persona.
9. Confundir sinceridad con falta de respeto
Ser sincero no significa decir todo de cualquier manera.
Podemos decir la verdad y, al mismo tiempo, cuidar cómo la comunicamos.
La sinceridad sin empatía puede convertirse en crueldad.
Antes de hablar conviene preguntarnos:
¿Lo que voy a decir es verdadero?
¿Es necesario?
¿Puedo decirlo de una manera que no humille ni destruya al otro?
10. Hablar demasiado y preguntar demasiado poco
Una buena comunicación necesita también preguntas.
Preguntar demuestra interés y permite descubrir lo que realmente piensa o siente la otra persona.
En lugar de asumir:
“Ya sé lo que te pasa.”
podemos preguntar:
“¿Qué te ocurre?”
En lugar de afirmar:
“Estás enfadado conmigo.”
podemos preguntar:
“¿Estás molesto por algo que he hecho?”
Una pregunta puede evitar muchos conflictos que una interpretación habría provocado.
11. No respetar los silencios
No todas las personas necesitan responder inmediatamente.
Hay quienes necesitan tiempo para ordenar sus pensamientos y expresar lo que sienten.
Presionar:
“¡Contéstame ahora!”
puede hacer todavía más difícil la comunicación.
A veces, respetar un silencio es una forma de respeto.
Eso sí, el silencio tampoco debería utilizarse deliberadamente como castigo, manipulación o forma de evitar indefinidamente cualquier conversación necesaria.
12. Las distracciones y el teléfono móvil
Podemos estar físicamente junto a alguien y, sin embargo, encontrarnos emocionalmente muy lejos.
Mirar constantemente el teléfono, revisar mensajes o atender otras cosas mientras alguien nos habla transmite un mensaje muy claro:
“Ahora mismo no eres mi prioridad.”
Cuando una conversación es importante, merece nuestra presencia.
Mirar a los ojos, dejar el teléfono a un lado y prestar atención son gestos sencillos que pueden transformar una conversación.
13. Hablar desde las propias heridas
Nuestra historia personal influye en nuestra manera de comunicarnos.
Una persona que ha sido muy criticada puede interpretar una sugerencia como un ataque.
Una persona que ha sufrido abandono puede interpretar distancia donde quizá solamente existe cansancio.
Una persona acostumbrada a defenderse puede reaccionar incluso ante comentarios que no pretendían hacerle daño.
Por eso es importante conocer nuestras propias heridas.
A veces no reaccionamos solamente ante lo que la otra persona ha dicho, sino también ante lo que aquello despierta dentro de nosotros.
14. Las expectativas
Esperar que los demás sepan automáticamente lo que necesitamos puede generar mucha frustración.
“Debería darse cuenta.”
“Si me conociera, sabría lo que necesito.”
“No debería tener que pedírselo.”
Pero las personas no pueden leer nuestra mente.
Una comunicación madura consiste también en expresar claramente nuestras necesidades, deseos y límites.
15. La falta de empatía
La empatía consiste en intentar comprender la experiencia del otro desde su perspectiva.
No significa justificarlo todo.
Podemos pensar:
“No habría reaccionado como tú, pero entiendo que para ti esta situación haya sido difícil.”
Esa diferencia es fundamental.
Comprender no siempre significa compartir la opinión del otro.
16. Utilizar el pasado como arma
Una conversación sobre un problema concreto puede terminar convirtiéndose en una recopilación de todos los errores cometidos durante años.
Entonces el problema actual queda enterrado bajo una montaña de reproches.
Si queremos solucionar algo, conviene preguntarnos:
¿Estamos intentando resolver el problema o estamos intentando castigar a la otra persona por problemas anteriores?
17. Hablar en el momento equivocado
Incluso un tema importante puede fracasar si se aborda en el momento menos adecuado.
Hablar cuando alguien está agotado, enfadado, ocupado o delante de otras personas puede dificultar enormemente el diálogo.
Elegir el momento, el lugar y el tono adecuados forma parte de la comunicación.
18. La comunicación no verbal
No comunicamos únicamente mediante palabras.
También hablan:
- La mirada.
- El tono de voz.
- Los gestos.
- La postura corporal.
- La distancia física.
- Los silencios.
- Las expresiones del rostro.
Podemos decir “no pasa nada” mientras nuestro rostro y nuestro tono transmiten exactamente lo contrario.
Por eso, una comunicación eficaz necesita cierta coherencia entre lo que decimos y lo que expresamos con nuestro comportamiento.
19. Querer solucionar todo inmediatamente
Hay problemas que necesitan una conversación y otros que necesitan tiempo.
No siempre podemos resolver una emoción en cinco minutos.
A veces necesitamos pensar, tranquilizarnos, comprender mejor lo ocurrido y volver posteriormente a la conversación.
Dar tiempo no significa abandonar el problema. Significa permitir que la razón pueda participar en su solución.
20. No saber pedir perdón
Una comunicación sana necesita capacidad para reconocer los errores.
Decir:
“Lo siento.”
puede resultar difícil porque implica aceptar nuestra responsabilidad.
Pero un verdadero perdón no debería ir acompañado inmediatamente de un:
“Lo siento, pero tú también…”
Cuando añadimos una justificación o un contraataque, muchas veces convertimos la disculpa en otra discusión.
Los grandes enemigos de la comunicación
Podríamos resumir muchos de estos obstáculos en unos pocos grandes enemigos:
El orgullo, porque nos impide reconocer errores.
El miedo, porque nos lleva a callar o a defendernos.
La ira, porque puede hacernos decir cosas que después lamentamos.
Los prejuicios, porque nos hacen escuchar desde ideas preconcebidas.
La falta de empatía, porque nos impide comprender al otro.
La necesidad de tener razón, porque convierte el diálogo en una competición.
Las interpretaciones, porque nos hacen confundir lo que pensamos con lo que realmente sabemos.
La falta de escucha, porque impide que la otra persona se sienta comprendida.
¿Cómo podemos mejorar nuestra comunicación?
No podemos controlar cómo se comunica todo el mundo, pero sí podemos empezar por revisar nuestra propia manera de comunicarnos.
Podemos aprender a:
- Escuchar antes de responder.
- Preguntar antes de interpretar.
- Hablar de hechos concretos y no de etiquetas.
- Expresar nuestras emociones sin atacar.
- Evitar generalizaciones como “siempre” y “nunca”.
- Elegir el momento adecuado para hablar.
- Reconocer nuestros errores.
- Pedir perdón cuando sea necesario.
- Respetar las diferencias.
- Intentar comprender antes de exigir ser comprendidos.
Quizá la pregunta más importante no sea:
“¿Por qué los demás no saben comunicarse conmigo?”
sino:
“¿Qué estoy haciendo yo para que sea más fácil comunicarse conmigo?”
Porque mejorar la comunicación no significa aprender a hablar más.
Significa aprender a escuchar mejor, comprender más profundamente, expresarnos con claridad y tratar al otro con respeto.
Una buena comunicación no elimina todas las diferencias. Tampoco evita todos los conflictos.
Pero permite algo mucho más importante:
que podamos tener diferencias sin dejar de respetarnos, discutir sin destruirnos y hablar de lo que nos duele sin convertir al otro en nuestro enemigo.
Para reflexionar
- ¿Escucho realmente o estoy esperando mi turno para hablar?
- ¿Pregunto antes de sacar conclusiones?
- ¿Utilizo con frecuencia las palabras “siempre” y “nunca”?
- ¿Me cuesta reconocer que puedo estar equivocado?
- ¿Cómo reacciono cuando alguien me lleva la contraria?
- ¿Sé expresar lo que siento sin atacar?
- ¿Respeto los momentos en los que el otro necesita silencio?
- ¿Soy capaz de pedir perdón?
- ¿Cuánto influye mi orgullo en mis conversaciones?
- ¿Las personas que me rodean sienten que pueden hablar conmigo con libertad?
A veces, mejorar nuestras relaciones comienza con algo tan sencillo —y tan difícil— como aprender a escuchar de verdad.
¿Cuánto estás poniendo de tu parte para que los demás puedan entenderte?
Hablar es fácil. Comunicarse bien es mucho más difícil.
Todos necesitamos comunicarnos: con nuestra pareja, nuestros hijos, nuestros padres, amigos, compañeros de trabajo, vecinos y también con aquellas personas con las que no pensamos igual.
Sin embargo, muchas relaciones se deterioran no porque falte cariño, sino porque falla la comunicación.
A veces no escuchamos. Otras veces interpretamos demasiado. Nos dejamos llevar por el orgullo, hablamos desde la ira, acumulamos reproches o esperamos que los demás sepan lo que necesitamos sin que se lo digamos.
“El problema no siempre está en lo que dices, sino en lo que el otro entiende y en cómo tú escuchas.”
Los principales obstáculos de la comunicación
1. No escuchar
Escuchar no consiste simplemente en permanecer callado mientras el otro habla.
Escuchar significa intentar comprender.
Muchas veces estamos preparando nuestra respuesta mientras la otra persona todavía está hablando. Queremos defendernos, explicar nuestra postura o demostrar que tenemos razón.
Escuchar para comprender es muy diferente de escuchar para responder.
2. Los prejuicios
Cuando creemos que ya conocemos a una persona, podemos dejar de escucharla realmente.
Pensamos:
“Ya sé lo que va a decir.”
“Siempre hace lo mismo.”
“Con esta persona no se puede hablar.”
Y entonces dejamos de escuchar a la persona que tenemos delante para escuchar solamente la imagen que nos hemos construido de ella.
3. Las interpretaciones
Uno de los grandes problemas de las relaciones humanas es confundir lo que sabemos con lo que suponemos.
No responde a nuestro mensaje.
¿Está enfadado?
Quizá.
Pero también puede estar ocupado, cansado o simplemente no haber visto el mensaje.
Antes de interpretar, pregunta.
4. El orgullo
El orgullo puede convertir una conversación en una batalla.
Cuando nuestra principal preocupación es demostrar que tenemos razón, dejamos de preocuparnos por comprender al otro.
A veces resulta mucho más valioso decir:
“Quizá no lo había entendido bien.”
que intentar ganar una discusión.
5. La ira
Cuando estamos enfadados podemos decir cosas que no diríamos en otro momento.
La ira puede llevarnos a gritar, insultar, exagerar, recordar errores antiguos o utilizar palabras destinadas a herir.
Una conversación mantenida desde la ira puede solucionar un problema y crear otros tres.
Por eso, cuando las emociones están desbordadas, una pausa puede ser más inteligente que continuar hablando.
6. Los reproches
“Tú siempre…”
“Tú nunca…”
“Todo lo hago yo…”
“A ti te da igual…”
Estas expresiones suelen cerrar la conversación antes de que pueda comenzar.
Es mucho más eficaz hablar de situaciones concretas y explicar cómo nos han hecho sentir.
7. Confundir sinceridad con falta de respeto
Ser sincero no significa tener derecho a decir cualquier cosa de cualquier manera.
La verdad también puede comunicarse con delicadeza.
No necesitamos mentir para ser amables, pero tampoco necesitamos herir para ser sinceros.
8. La falta de empatía
No necesitamos pensar igual que otra persona para intentar comprenderla.
Podemos decir:
“Yo lo veo de otra manera, pero entiendo que tú lo vivas así.”
La empatía no elimina las diferencias.
Hace que podamos vivirlas sin convertirlas necesariamente en enfrentamientos.
9. El teléfono móvil y las distracciones
Podemos estar sentados junto a alguien y, al mismo tiempo, estar completamente ausentes.
Mirar continuamente el móvil mientras otra persona nos habla transmite un mensaje:
“Lo que estoy haciendo ahora es más importante que escucharte.”
Cuando una conversación es importante, nuestra presencia también lo es.
10. No saber expresar lo que necesitamos
Esperar que los demás adivinen nuestras necesidades genera frustración.
“Si me quisiera, sabría lo que me pasa.”
“Si me conociera de verdad, no tendría que explicárselo.”
Pero nadie puede leer nuestra mente.
Una comunicación madura implica aprender a decir claramente:
“Necesito esto.”
“Esto me ha dolido.”
“Me gustaría que pudiéramos hablarlo.”
También comunica nuestro silencio
No solamente hablan nuestras palabras.
También comunican:
- Nuestra mirada.
- Nuestro tono de voz.
- Nuestros gestos.
- Nuestra postura.
- Nuestros silencios.
- La atención que prestamos.
- La manera en que reaccionamos.
Podemos decir:
“No pasa nada.”
pero nuestra expresión puede estar diciendo exactamente lo contrario.
Por eso, comunicarse bien significa procurar que nuestras palabras y nuestros comportamientos sean coherentes.
Cuando el problema no es lo que dices
Hay ocasiones en las que dos personas dicen cosas aparentemente sencillas y, sin embargo, terminan discutiendo.
¿Por qué?
Porque cada una interpreta las palabras desde su propia historia.
Una misma frase puede despertar miedo en una persona, indiferencia en otra y tristeza en una tercera.
Nuestra historia personal influye en nuestra manera de escuchar.
Por eso es importante preguntarnos:
“¿Estoy reaccionando ante lo que realmente ha dicho esta persona o ante lo que sus palabras han despertado en mí?”
20 preguntas para revisar tu manera de comunicarte
Responde SÍ o NO a cada pregunta.
Escucha
1. ¿Escucho a los demás sin interrumpirlos?
2. ¿Intento comprender lo que quieren decir antes de responder?
3. ¿Dejo el móvil y otras distracciones cuando alguien necesita hablar conmigo?
4. ¿Recuerdo después lo que la otra persona me ha contado?
Emociones
5. ¿Soy capaz de hablar de mis sentimientos sin atacar al otro?
6. ¿Sé detener una conversación cuando estoy demasiado enfadado?
7. ¿Evito decir cosas hirientes cuando estoy disgustado?
8. ¿Soy capaz de reconocer cuando una conversación está subiendo demasiado de tono?
Interpretaciones
9. ¿Pregunto antes de sacar conclusiones?
10. ¿Evito pensar que sé lo que otra persona está pensando?
11. ¿Intento distinguir entre los hechos y mis interpretaciones?
12. ¿Acepto que una misma situación puede ser percibida de manera diferente por otra persona?
Orgullo y conflictos
13. ¿Soy capaz de reconocer que puedo estar equivocado?
14. ¿Sé pedir perdón cuando he hecho daño?
15. ¿Evito utilizar errores del pasado como arma en una discusión?
16. ¿Puedo mantener una conversación sin necesitar demostrar que tengo razón?
Empatía y respeto
17. ¿Puedo escuchar una opinión diferente sin descalificar a quien la expresa?
18. ¿Intento ponerme en el lugar de la otra persona?
19. ¿Soy sincero sin necesidad de humillar o herir?
20. ¿Las personas que me rodean sienten que pueden hablar conmigo con confianza?
¿Cómo interpretar tus respuestas?
Cuenta el número de respuestas SÍ.
16-20 respuestas SÍ
Tienes bastantes recursos para una comunicación saludable. Eso no significa que nunca tengas conflictos, sino que probablemente dispones de herramientas para afrontarlos.
Continúa cuidando especialmente la escucha y la empatía.
11-15 respuestas SÍ
Tienes una buena base, pero existen algunos aspectos que pueden mejorar.
Revisa especialmente las preguntas a las que has respondido NO. Ahí puede estar una de las claves para mejorar tus relaciones.
6-10 respuestas SÍ
Hay varios obstáculos que pueden estar dificultando tu comunicación.
No se trata de culparte. Se trata de descubrir qué puedes cambiar.
La comunicación también se aprende.
0-5 respuestas SÍ
Probablemente existen dificultades importantes en tu manera de comunicarte.
No conviertas este resultado en una etiqueta sobre ti mismo.
Utilízalo como una oportunidad para comenzar a trabajar en aquello que puede estar perjudicando tus relaciones.
Cambiar una forma de comunicarnos requiere tiempo, práctica y voluntad.
Una pequeña prueba más importante
Después de hacer el test, pregúntate:
¿Cómo se sienten los demás después de hablar conmigo?
¿Se sienten escuchados?
¿Comprendidos?
¿Respetados?
¿Libres para expresar lo que piensan?
¿O sienten que tienen que medir cada palabra para evitar una discusión?
Esta pregunta puede enseñarnos mucho más que cualquier puntuación.
Cinco cambios que pueden transformar una conversación
La próxima vez que tengas una conversación difícil, intenta hacer solamente estas cinco cosas:
1. Escucha hasta el final.
No prepares tu defensa mientras el otro habla.
2. Pregunta antes de interpretar.
No conviertas una sospecha en una certeza.
3. Habla de lo que ocurre, no de cómo es la persona.
No digas “eres egoísta”.
Explica qué conducta concreta te ha hecho sentir así.
4. Baja el tono antes de subir los argumentos.
Cuando aumenta la tensión, probablemente necesitas más serenidad, no más palabras.
5. Busca comprender antes de intentar convencer.
A veces la otra persona no necesita que le soluciones nada.
Necesita simplemente sentirse escuchada.
La comunicación también es una forma de amar
En nuestras relaciones humanas, las palabras tienen un enorme poder.
Podemos utilizarlas para construir o para destruir.
Podemos utilizarlas para acercarnos o para alejarnos.
Podemos decir:
“Te entiendo.”
“Perdóname.”
“Cuéntame qué te pasa.”
“Aunque no piense igual que tú, te respeto.”
“Estoy aquí.”
Cinco frases sencillas pueden hacer mucho más por una relación que una larga discusión.
Y desde la fe…
Para un cristiano, la comunicación también puede convertirse en un lugar donde vivir el Evangelio.
No se trata únicamente de hablar correctamente. Se trata de aprender a mirar al otro con dignidad, escuchar con paciencia, corregir con caridad y pedir perdón cuando sea necesario.
San Pablo nos recuerda:
“Que vuestra conversación sea siempre agradable, con su pizca de sal.”
(Col 4,6)
Y también:
“Sed amables y compasivos unos con otros.”
(cf. Ef 4,32)
La comunicación cristiana no significa evitar todos los conflictos.
Significa intentar que incluso en el conflicto el otro siga siendo una persona a la que debemos respetar y amar.
Quizá no podamos cambiar la manera de comunicarse de todas las personas que nos rodean.
Pero sí podemos comenzar por nosotros mismos.
Escuchar más.
Interpretar menos.
Preguntar antes de juzgar.
Gritar menos.
Pedir perdón más.
Hablar con claridad.
Y aprender a decir la verdad sin dejar de amar.
Porque, al final, una buena comunicación no consiste en conseguir que los demás piensen como nosotros.
Consiste en conseguir que, incluso cuando pensamos diferente, podamos seguir encontrándonos, escuchándonos y respetándonos.
Una última pregunta para llevar contigo:
¿Qué cambiaría en mis relaciones si, antes de preocuparme por ser comprendido, aprendiera a comprender mejor a los demás?
A veces, una relación no necesita más palabras.
Necesita una escucha más profunda.
Vea también: Comunicación y Escuela de Vida
